Un Angelito esta en el cielo

Un dia como hoy. Creo que dejo de existir, realmente no existia para el mundo, ni siquiera para mi, pero hace años lo senti y llore.
Un dia como hoy que existio, tambien dejo de existir. La vida es tan delicada.
Espero que eswtes bien y me recuerdes. O al menos conozcas quien soy. Te lo prometo que cuando llegue alla te cuidare bebe, y te amare mucho.

Con cariño tu Mamá que te ama.

Odio a la sociedad: Gorditas

¿Quién dice que las gordas no están guapas?
(Si no eres gorda pero tienes la actitud bien por ti, si eres gorda y no tienes la actitud vamos ya no te perjudiques a ti misma)

Es increíble la cantidad de idiotas que se la pasan todo el día comiendo doritos, chetos y cochinadas y quieren a un estereotipo de Megan Fox a su lado. Puercos sudorosos que no serían capaces de manipular una mancuernas de aerobics sin bofearse en un dos por tres.

Se ponen como iguanas panza arriba, en el sofá, viendo Miss Universo y otras estupideces donde pasan a mujeres semidesnudas que creen que algún día se va a levantar a un príncipe azul pero a la inversa y, si se quiere, más triste; porque ese tipo de cosas siempre son peores en un hombre.

Una cosa es volverse loco por una diosa, y no está mal en lo absoluto, pero otra es estar despreciando a las gordas cuando uno mismo es obeso, fláccido y tiene el pene chiquito por su gordura.

Te tengo una mala noticia: al despreciar a las gordas estás ahuyentando a tu mercado.

	útiles pedacitos de sabiduría callejera
TIP INFORMATIVO	Las gordas lo hacen mejor

Los hombres no aprenden nada. Yo recuerdo haber tenido un profesor en la prepa que no sólo era delgado hasta el punto de ser esqueleto, sino que además caminaba intentando imitar un movimiento extraño muy disco, muy ochentoso (porque aunque yo crea en eso de "nunca digas nunca" todavía me siento valiente para decir que nunca volveré a ver a un personaje tan ridículo). Por si lo anterior descrito fuera poco, parecía un mono, que además (además) no era como los grandes sino de los más insignificantes de la pirámide; el capuchino.

Sin comentarios

El tipo iba a la prepa pendiente un 10% de dar clases y un 90% en ver a cual estudiante se podía llevar. Para sumar más a la infamia, a veces dejaba de lado la materia que tenía que impartir y se ponía a conversar sobre civismo e integridad ciudadana siendo él casado y con una hija. Pero esas son cosas en las que me extenderé más adelante, en otra ocasión. Obviamente el determinante de su éxito no se debía a ningún atributo físico (ni tampoco mental, porque en esa onda de "cuerpo sano mente sana" el infeliz no tenía ningún ítem positivo en su vida personal como para atraer a otra cosa que no fueran cualquieras) era obvio calificaciones e idiotez de las feminas.

Ese es precisamente el punto de esta actualización: la humildad, y lo importante que es no ser un cliché de película.

CLICHÉ DE PELÍCULA Cuando eres como uno de esos personajes que son absolutamente estúpidos y te crees de lo mejor

Si crees en la mujer de tus sueños, te participo que hay una probabilidad razonable de que tu media naranja, aquella persona con la que te la llevarías mejor que con nadie más, la única por la que seas capaz de dar tu vida, sea gordita.

Yo mismo tengo una anécdota muy interesante al respecto. He de aclarar que yo no soy gorda segun los estereotipos sociales, pero trago como ballena. A partir del 2010 me empezó a escribir con regularidad alguien que se descolgaba por ser sumamente interesante, con un sentido del humor bastante parecido al mío (enfermo). Aparte de eso, y en el transcurso de la confianza, demostró tener una visión de la vida que decidió compartir y que produjo un interés instantáneo.

Las cosas llegaron al punto en que yo esperaba sus mensajes todos los días. Siempre había de qué hablar. Fue una de esas pocas personas que en verdad estuve dispuesta a conocer en la vida real.

Total que, como suele suceder en cada relación lo conocí. Mi primera impresión fue actuar educadamente como damisela y comer normal, como lo haria cualquier chica, con algo de prejuicio y asi. Pero el comia a sus anchas, eruptaba y la verdad era genial. No me reprimio ni nada en absoluto, me senti a mis anchas y asi podiamos burlarnso de las esqueleticas que se cuidaban.

Fue amor a primera vista.

	(Las otras 2 son personas horribles y antipáticas a las que no deberías acercarte jamás)
TIP INFORMATIVO	8 de cada 10 gordas tienen buenos sentimientos

Estoy completamente seguro de que las personas que critican a las gordas tienen un defecto bastante grande en el fondo. Un compañero de clases que tuve una vez hacía regularmente chistes sobre gordas y en el último semestre nos enteramos de que era homosexual. No tengo nada contra los homosexuales, y por ello tampoco lo considero un defecto, pero que desafortunada e irónica característica de alguien a quien le gustan los chistes discriminatorios.

Si se quiere eso también vendría a ser un cliché de película; el del personaje que habla jardines de estiércol sobre los demás cuando hay cerros de mierda para decir sobre sí mismo.

Esto te enseña que el sentido de la estética es sólo una pre-condición mental y no una respuesta definitiva a los gustos reales del hombre. Todo lo demás se arregla con porcentajes: para que se acabe el prejuicio un cincuenta por ciento del trabajo lo tienen que hacer los varones abriendo la cabeza, y el otro cincuenta queda en mano de ellas, con su buena actitud, inteligencia y voluntad. No hay nada más descorazonador que un nutricionista diciéndole a una gordita que no va a poder ser delgada como las modelos juveniles de las revistas porque su estructura ósea no da para una contextura física de ese estilo. ¿Qué queda? Moldear el cuerpo hasta estar en el peso ideal y saber producirse y verse bella.

	Mientras que 6 de cada 10 flacas generalmente lo es
TIP INFORMATIVO	Sólo 1 de cada 10 gordas es dominante y posesiva

Para finalizar, les dejo una pizarra de otros tips relevantes sobre las gordas:

TIP	VIII de cada X gordas son inteligentes (V de cada X flacas no entenderán ésto)
TIP	9 de cada 10 gordas cocinan bien
TIP	7 de cada 10 gordas tienen buena ortografía (con las flacas el número es tan bajo que el porcentaje pasa a ser automáticamente una ruleta rusa)
TIP	Por lo general las gordas son mejores brujas que las flacas (Cuidado)
TIP	El cliché de la "rubia tonta" se anula inmediatamente si la rubia en cuestión es gorda
TIP	No existe ningún cliché de "mujeres tontas" en el mundo que involucre a una gorda
TIP	De entre los famosos chistes e insultos de "tu mamá es tan...", los menos ofensivos se consideran los de "tu mamá es tan gorda..."
TIP	Uno de los mejores francotiradores que jamás vivieron nació en la Rusia Soviética, y fue mujer. ¿Puedes adivinar qué otra característica tenía? Mírala:  Con esa carita que tiene mató a más de 100 personas
TIP	La compositora de música de juegos de video más importante en Japón (superando ya en clasificación a monstruos como Nobuo Uematsu y Yasunori Mitsuda) es una mujer, y se llama Yoko Shimomura. Gordita.  ¿Otro dato impresionante? Yoko Shimomura es más rica que John .......................Williams (el compositor de la marcha imperial de Star Wars)

Si yo en vez de ser Viri fuera otra cosa

Saben, a veces me pongo filosófica y me da por reflexionar cómo sería mi vida si nunca hubiera tomado la bata y el matraz.

¿Cuánto hubiera logrado? ¿Hasta dónde habría llegado?

Viendo mi diario, me di cuenta que posiblemente me hubiese sentado a meditar las cosas y, al cabo de poco, aunando coraje, fuerza y valor, prepararía la mochila para emprender un viaje, iniciado así un entrenamiento absolutamente brutal e inhumano que desembocaría en mí arrojando dragones de fuego por las manos y volando sobre las nubes a punta de concentración como hacían los ninjas reales en el antiguo Japón (cosa que sé que es verdad porque me lo conto mi abuelita hace muchos años).

Mis sueños son grandes porque la fuerza de voluntad vive en mí. Es una de las cosas que más me enorgullecen. Cuando me meto algo en la cabeza, nadie me lo saca.

Sin embargo, al haber alcanzado mis metas, es casi seguro que me habría empujado a mí mismo a dar la nota; a ser diferente y tener un estilo propio, pues uno puede ser muy bueno en cualquier cosa, pero el toque personal es lo que nos diferencia, lo que deja firma, lo que de verdad atestigua que uno ha dominado completamente aquello que estudia.

Por lo tanto he preparado una lista de cosas que habrían sido típicas en mí de haber sido un ninja:

Mi arma sería una bazuca

• Amo las bazucas, de hecho yo creo que una pelicula es mala si no contiene por lo menos una bazuca, las bazucas son lo mejor, destruyen todo y hacen tanto escandalo, con fuego y pedazos de gente volando por los aires, son geniales.

Saltaría una reja en 5 minutos sin tocarla

• No es porque sea lenta, sino porque sería mi estilo ninja.

Posiblemente en algún momento menstruaria...

• Un ninja que no ha dejado fluidos corporales en su kimono es un ninja que ni ha luchado contra rivales realmente fuertes, ni ha tenido misiones verdaderamente difíciles. Aquel que no ha recorrido el sendero de la vergüenza no es un ninja real.

Iría a Tacostao

• Después de una misión pararía a comerme mis cachetonas con todo y uniforme puesto. Ese sería una pintura ideal para retratar el Descanso del Ninja.

Sería un ninja misterioso que hace cosas extrañas

• Tendria poderes hipnotizantes de modo arácnido mientras escucho con mirada escalofriante las instrucciones de mi cliente y tengo los brazos cruzados para verme seria y mala al mismo tiempo. Sé que suena imposible, pero para los ninjas nada es imposible.

Mis misiones serían todas geniales, como patear a Presidentes tontos etc..

• E iría corriendo cabizbajo como un ninja, con medio cuerpo echado adelante, así como corren ellos.

Tendría un alter ego para que nadie supiera quien soy sin la máscara. Guardaría el uniforme en la gaveta de la mesita de noche

• Tendría mis ropas ninja al alcance. Porque viviria sola, como ninja.

Entrenaría en mi cuarto para que nadie me viera

• Aunque no lo creas saltar de la cama repetidas veces es un entrenamiento.

Tendría disputas y duelos con otros ninjas de la ciudad

• Esto sería a cada rato. Ninja que yo vea en mi territorio, ninja con el que voy a tener un duelo.

Sería un ninja misterioso que hace cosas profundas y extrañas

•  Yo sé mucho de esto y puedo informarte que los ninjas a veces se valen de puzzles intrincados para que los demás los analicen, empujándolos así por el tortuoso camino del misterio ninja.

Le demostraría a los hombres mi amor pero a la manera ninja: lanzando cuchillos

• Para que se claven en la pared alrededor de el.

Posiblemente los otros ninjas se rían de mí porque arrojaría shurikens levantando una pierna

• ... así corriendo para agarrar impulso y tirarlos más duro, como si fueran frisbis.

Sería un ninja que anda en moto, y uno de mis ataques sería pisar a la gente

• Los ninjas nos caracterizamos por ser sujetos de recursos...Soy pobre.

Mi moto estaría tapada por calcomanías ninja

• Para que no reconozcan mi identidad. Y a veces las taparía con calcomanías de samurais para infiltrarme en sus dojos.

Yo sería un ninja a domicilio

• Los demás ninjas se enojarían conmigo porque se me ocurrirían las mejores ideas para opacar a la competencia; yo aceptaría misiones por celular. La gente tendría que enviarme un mensajito de texto o un e-mail. Pondría mis tarifas en una página web.

Soy un ninja que no le da pena usar taxi

•  A mí no me daría pena pedir un taxi para que me lleve al lugar donde deba realizar mi misión. Y si mi (o mis) enemigos mortales me esperan en lo alto de un rascacielos después de haber saltado de azotea en azotea por toda la ciudad, tampoco me daría verguenza demostrar que me dan miedo las alturas, por lo que al perseguirlos iría de ascensor en ascensor.

Sería un ninja muy desagradable

• No voy a dejar que los ninjas japoneses me hagan sentir inferior porque soy de otra parte, así que para llamar su atención haría cosas extremadamente desagradables. Llevaría la falta de honor a límites sin precedentes, incluso entre ninjas.

Fundaría la "Academia Ninja de Artes Marciales"

• Cuando tenga mucha experiencia voy a montar mi propia Academia Ninja Deisetsu para que venga la gente a inscribirse. Las materias por semestre serían Bazuca I, Bazuca II, Bazuca III, Tubo Oxidado I, Botellazo, Mordisco I & II, el arte del golpe, el arte de aprender a usar una pistola, los secretos del Shuringken, y cosas así.
  Se enseñarían los Siete Elementos Místicos del ataque por la espalda, y tendríamos las mismas armas que se utilizan en una academia de Ninjutsu normal.
  Los uniformes van a ser camisetas sin manga estilo Goku.
  El día en que hagamos una exhibición, será para que vean cómo destrozamos un kiosko.
  El dueño no nos verá atacar hasta que sea demasiado tarde, a menos que sospeche cuando se coloquen los asientos delante de su negocio para que los padres y representantes de los estudiantes se sienten a ver.
  ¿Cómo sé que una Academia de esta naturaleza daría resultado? Sencillo: porque los senseis de cualquier otra escuela jamás sabrían realmente si un duelo con un estudiante de la Academia Ninja sería pan comido o algo realmente peligroso...
  

En fin, creo que sería un mundo de cosas interesantes,la verdad seria buena ne muchas cosas, los ninjas me gustan, pero tambien optaria por otras cosas, como Samurai, Iluminati, Renegado, de la CIA o Rusa mafiosa.

RECORDATORIO, a las mujeres nos gustan los HOMBRES

¿Se puede saber qué pasa con todos los hombres que utilizan caracteres como ^__^ .. ^.^ .. y.. ^-^ .. en Facebook o en Internet? Santos abortos con alas de murciélago, ¿por qué tienen que ser tan amanerados todos y cada uno de ustedes?

Yo opino una cosa: esas cosas no las escribe un hombre, y cuando tú lo haces, le quitas todo el interes a una mujer.

Está bien que tu idea de un hombre ejemplar se limite a tu héroe de anime, pero cada vez que tipeas " ^_^ " nulificas aún más tu oportunidad de perder la virginidad en donde cuenta: el mundo real.

Es en serio: a las mujeres no les gusta que uno haga esas cosas.

No puede ser que sepas todo sobre los personajes de X serie de televisión pero en cambio no conozcas los límites de tu hombría, o creas que traspasar esos límites es un deporte cotidiano que estás en tu derecho a practicar por pertenecer a esa generación donde aparentemente el objetivo de todos es ser maricon.

Y el que hayas tenido novia quiere decir poco; eso no te hace conocedor de las mujeres... ya sea porque tiene mal gusto y te eligió, o porque tratando de conquistarla hiciste cosas tales que rebajaste su expectativa del género masculino. El orden de los factores no altera el producto: ni a las lesbianas les gustaría verte usando amaneramientos a la hora de escribir. ¿Qué demonios le pasa a los hombres, que encima de volverse más afeminados, se tornan más estúpidos? Se supone que deberían ser más inteligentes en compensación, pero no: se vuelven más idiotas y demuestran lo poco que conocen a las mujeres.

Y, a menos que tu pareja tenga un fetiche especial, a las mujeres les gustan los hombres de verdad.

Y no me refiero a esto:

Sino simplemente a una persona que sepa abrazarla con firmeza, tomarla de la cintura con seguridad, verla a los ojos intensamente pero sin llegar a exagerar, que sea masculino y demuestre que le encanta su cuerpo y sus atributos sin ser tonto, que sepa decirle que tiene un trasero lindo sin caer en lo vulgar, que muestre pasión sin ser desagradable, que sea insensible pero de un modo masculino, y que sepa usar violencia física, pero con pulso de cirujano y únicamente para motivos sexuales.

Pero posiblemente no puedas porque, para empezar, no sabes cómo hablar con una mujer; sujetas sus manos como si fueran controles de X videojuego, la miras fijamente como si intentaras vomitar, te comportas como el prototipo "Goofy" que tanto irrita a cualquier persona en la vida real y que sólo conquista mujeres en películas de Disney de los años 50, y no sabrías cumplir sus fantasías íntimas así ella lo mecanografíe en una guía del tamaño de las páginas amarillas y hayas tenido tiempo de practicar.

NO ES LO MISMO...

Saber ser caballero y masculino en su justa medida que sacarse los mocos y las lagañas delante de ella.

No sentir nada cuando ves películas deprimentes que no sentir que tienes comida acumulada entre los dientes.

Entender bien lo que quiere decir "hacer el amor como un animal" que acabarle a lo bestia en ya sabes donde.

Saber sentir el fino aroma de su cuello, que hecharte flatulencias encima de ella.

Saber presionarla sobre la cama o el mueble a la hora del sexo que incrustarla a punta de movimientos pélvicos entre los resortes de la colchoneta, como si Wily le hubiera caído encima al niño o simplemente lo hubiera atrapado maliciosamente al borde de la piscina mientras tomaba sol.

Tener aroma de hombre que horrible pestilencia en tus axilas.

Las mujeres no son complicadas como la cultura televisiva te lo quiere hacer creer, lo que hay que tener es un poco de sentido común y hacer lo que nunca haces: ser masculino, ser hombre, ser su sexo opuesto.

LAS FOTOS...

Y por supuesto está el asunto de las fotos, una de las cosas más delicadas que hay.

Si has conocido a una mujer por Internet, el modo en que hayas tomado tu foto le va a revelar si eres una linda margarita o un hombre que sabe ser hombre.

No es fácil tomarse una buena foto, pues es un arte que requiere de mucho tacto y mano izquierda.

INCORRECTO

Tomarte fotos gay sin luz donde haces estupideces. O peor luciendo una camisa de futbol, se ve a mi parecer sumamente gay (es mi primo el primer sujeto que asco).

CORRECTO

Así carajo , como un macho

REGLAS PARA SER UN HOMBRE...

No pretendo que después de leer esto te conviertas en un digno representante de tu género, pero seguir estas indicaciones ayuda...

1) Los hombres no estornudan. Estornudar produce un sonido amanerado y demuestra vulnerabilidad. Nunca estornudes delante de una mujer. Es más: no vuelvas a estornudar más nunca.

2) Beber con popote. Si alguna vez te preguntarías qué cara pondrías si te patean ahi, ve al cuarto de baño y mírate tomando cualquier cosa con un popote.

3) Comer cualquier cosa que no contenga proteínas o carbohidratos. Se ha demostrado que cualquier tipo de alimento que no contenga cantidades brutales de proteínas o carbohidratos es malo. ¿Ensaladas? Las ensaladas matan a los hombres.

4) Orinar de pie. Eso es importante, y lo menciono porque me he enterado que cada vez hay más hombres orinando sentados. ¿Qué está pasando? Si yo descubriera que mi hijo orina sentado más le vale que le falten las dos piernas y no tenga muletas. Un hombre tiene que orinar de pie. ¿No sabes apuntar al centro? Entonces limpia el borde del inodoro con cloro, o alcohol, como hago yo.

5) ¿Usas playeras de tirantes?. Muere, los verdaderos hombres no tienen que andar mostrando sus axilas a todo el mundo.

6) Los hombres que han probado el sexo real no se pueden masturbar más. Punto. Masturbarse otra vez sería igual a volver a ser un niño. No se vale usar sustitutos.

7) Si no es plateado, gris o negro, entonces no puedes usar celular. 

8) El beso. Cuando beses, no debes emocionarse ni mostrarte excitado. Emocionarse es de gays.

9) Los hombres no usan secador de pelo. ¿Por qué? La próxima vez que salgas de la ducha coge uno y empieza a usarlo delante de un espejo para que veas cómo se ve. No pongas excusas: no hay manera de usarlo como un hombre. Si tu paño está demasiado húmedo entonces sacude la cabeza.

10) ¿Te dejas crecer demasiado las uñas antes de cortártelas? ¿Para rasguñar a quien, mariquita? Córtate las uñas. Y si eres lo suficientemente varonil, córtatelas todas. Un hombre de verdad no toleraría tener algo con un nombre tan afeminado en su cuerpo. "Uñas". Ay sí, miren todos a la mariquita que tiene uñas.

11) Usar sandalias. No hay que usar sandalias. Con la excepción de las botas, no hay calzado más masculino que un buen zapata cerrado. No confundir con pantuflas. Las pantuflas son gay.

12) Usar cinturón. Usar cinturón es cosa de hombre, y de hombre que tiene su vida bajo control. Se debe usar cinturón hasta cuando sales en shorts.

13) Usar puntos suspensivos... los hombres no usan puntos suspensivos.

14) Absolutamente prohibido gemir mientras haces popo. No importa si sientes retortijones o si estás defecando ladrillos. Hacer popo es una cuestión entre los sonidos del silencio y el estremecimiento ocasional del agua.

15) ¿Qué posición tienes al dormir? Esto es muy importante. Aquí se descubre la condición sexual de un hombre.

Si se pone boca abajo, abraza la almohada y levanta cualquiera de las dos piernas, es gay.

16) LA HIGIENE. Si te estás arreglando para una cita, y sabes que terminará en sexo, ten la bondad de lavarte ahi. Es en serio. 

Al final, descubrirás que la cuestión ni siquiera está en el físico, sino ahí arriba, en tu mente.

No todo lo que es artístico se plasma sobre el papel, el lienzo o con un micrófono... arte también es cuando un hombre sabe ser hombre ante su compañera.

Así mismo, hay pocas cosas más importantes que saber representar a una mujer.

Hazlo, y te aseguro que tu vida terminará con música de orquesta.