RECORDATORIO, a las mujeres nos gustan los HOMBRES

¿Se puede saber qué pasa con todos los hombres que utilizan caracteres como ^__^ .. ^.^ .. y.. ^-^ .. en Facebook o en Internet? Santos abortos con alas de murciélago, ¿por qué tienen que ser tan amanerados todos y cada uno de ustedes?

Yo opino una cosa: esas cosas no las escribe un hombre, y cuando tú lo haces, le quitas todo el interes a una mujer.

Está bien que tu idea de un hombre ejemplar se limite a tu héroe de anime, pero cada vez que tipeas " ^_^ " nulificas aún más tu oportunidad de perder la virginidad en donde cuenta: el mundo real.

Es en serio: a las mujeres no les gusta que uno haga esas cosas.

No puede ser que sepas todo sobre los personajes de X serie de televisión pero en cambio no conozcas los límites de tu hombría, o creas que traspasar esos límites es un deporte cotidiano que estás en tu derecho a practicar por pertenecer a esa generación donde aparentemente el objetivo de todos es ser maricon.

Y el que hayas tenido novia quiere decir poco; eso no te hace conocedor de las mujeres... ya sea porque tiene mal gusto y te eligió, o porque tratando de conquistarla hiciste cosas tales que rebajaste su expectativa del género masculino. El orden de los factores no altera el producto: ni a las lesbianas les gustaría verte usando amaneramientos a la hora de escribir. ¿Qué demonios le pasa a los hombres, que encima de volverse más afeminados, se tornan más estúpidos? Se supone que deberían ser más inteligentes en compensación, pero no: se vuelven más idiotas y demuestran lo poco que conocen a las mujeres.

Y, a menos que tu pareja tenga un fetiche especial, a las mujeres les gustan los hombres de verdad.

Y no me refiero a esto:

Sino simplemente a una persona que sepa abrazarla con firmeza, tomarla de la cintura con seguridad, verla a los ojos intensamente pero sin llegar a exagerar, que sea masculino y demuestre que le encanta su cuerpo y sus atributos sin ser tonto, que sepa decirle que tiene un trasero lindo sin caer en lo vulgar, que muestre pasión sin ser desagradable, que sea insensible pero de un modo masculino, y que sepa usar violencia física, pero con pulso de cirujano y únicamente para motivos sexuales.

Pero posiblemente no puedas porque, para empezar, no sabes cómo hablar con una mujer; sujetas sus manos como si fueran controles de X videojuego, la miras fijamente como si intentaras vomitar, te comportas como el prototipo "Goofy" que tanto irrita a cualquier persona en la vida real y que sólo conquista mujeres en películas de Disney de los años 50, y no sabrías cumplir sus fantasías íntimas así ella lo mecanografíe en una guía del tamaño de las páginas amarillas y hayas tenido tiempo de practicar.

NO ES LO MISMO...

Saber ser caballero y masculino en su justa medida que sacarse los mocos y las lagañas delante de ella.

No sentir nada cuando ves películas deprimentes que no sentir que tienes comida acumulada entre los dientes.

Entender bien lo que quiere decir "hacer el amor como un animal" que acabarle a lo bestia en ya sabes donde.

Saber sentir el fino aroma de su cuello, que hecharte flatulencias encima de ella.

Saber presionarla sobre la cama o el mueble a la hora del sexo que incrustarla a punta de movimientos pélvicos entre los resortes de la colchoneta, como si Wily le hubiera caído encima al niño o simplemente lo hubiera atrapado maliciosamente al borde de la piscina mientras tomaba sol.

Tener aroma de hombre que horrible pestilencia en tus axilas.

Las mujeres no son complicadas como la cultura televisiva te lo quiere hacer creer, lo que hay que tener es un poco de sentido común y hacer lo que nunca haces: ser masculino, ser hombre, ser su sexo opuesto.

LAS FOTOS...

Y por supuesto está el asunto de las fotos, una de las cosas más delicadas que hay.

Si has conocido a una mujer por Internet, el modo en que hayas tomado tu foto le va a revelar si eres una linda margarita o un hombre que sabe ser hombre.

No es fácil tomarse una buena foto, pues es un arte que requiere de mucho tacto y mano izquierda.

INCORRECTO

Tomarte fotos gay sin luz donde haces estupideces. O peor luciendo una camisa de futbol, se ve a mi parecer sumamente gay (es mi primo el primer sujeto que asco).

CORRECTO

Así carajo , como un macho

REGLAS PARA SER UN HOMBRE...

No pretendo que después de leer esto te conviertas en un digno representante de tu género, pero seguir estas indicaciones ayuda...

1) Los hombres no estornudan. Estornudar produce un sonido amanerado y demuestra vulnerabilidad. Nunca estornudes delante de una mujer. Es más: no vuelvas a estornudar más nunca.

2) Beber con popote. Si alguna vez te preguntarías qué cara pondrías si te patean ahi, ve al cuarto de baño y mírate tomando cualquier cosa con un popote.

3) Comer cualquier cosa que no contenga proteínas o carbohidratos. Se ha demostrado que cualquier tipo de alimento que no contenga cantidades brutales de proteínas o carbohidratos es malo. ¿Ensaladas? Las ensaladas matan a los hombres.

4) Orinar de pie. Eso es importante, y lo menciono porque me he enterado que cada vez hay más hombres orinando sentados. ¿Qué está pasando? Si yo descubriera que mi hijo orina sentado más le vale que le falten las dos piernas y no tenga muletas. Un hombre tiene que orinar de pie. ¿No sabes apuntar al centro? Entonces limpia el borde del inodoro con cloro, o alcohol, como hago yo.

5) ¿Usas playeras de tirantes?. Muere, los verdaderos hombres no tienen que andar mostrando sus axilas a todo el mundo.

6) Los hombres que han probado el sexo real no se pueden masturbar más. Punto. Masturbarse otra vez sería igual a volver a ser un niño. No se vale usar sustitutos.

7) Si no es plateado, gris o negro, entonces no puedes usar celular. 

8) El beso. Cuando beses, no debes emocionarse ni mostrarte excitado. Emocionarse es de gays.

9) Los hombres no usan secador de pelo. ¿Por qué? La próxima vez que salgas de la ducha coge uno y empieza a usarlo delante de un espejo para que veas cómo se ve. No pongas excusas: no hay manera de usarlo como un hombre. Si tu paño está demasiado húmedo entonces sacude la cabeza.

10) ¿Te dejas crecer demasiado las uñas antes de cortártelas? ¿Para rasguñar a quien, mariquita? Córtate las uñas. Y si eres lo suficientemente varonil, córtatelas todas. Un hombre de verdad no toleraría tener algo con un nombre tan afeminado en su cuerpo. "Uñas". Ay sí, miren todos a la mariquita que tiene uñas.

11) Usar sandalias. No hay que usar sandalias. Con la excepción de las botas, no hay calzado más masculino que un buen zapata cerrado. No confundir con pantuflas. Las pantuflas son gay.

12) Usar cinturón. Usar cinturón es cosa de hombre, y de hombre que tiene su vida bajo control. Se debe usar cinturón hasta cuando sales en shorts.

13) Usar puntos suspensivos... los hombres no usan puntos suspensivos.

14) Absolutamente prohibido gemir mientras haces popo. No importa si sientes retortijones o si estás defecando ladrillos. Hacer popo es una cuestión entre los sonidos del silencio y el estremecimiento ocasional del agua.

15) ¿Qué posición tienes al dormir? Esto es muy importante. Aquí se descubre la condición sexual de un hombre.

Si se pone boca abajo, abraza la almohada y levanta cualquiera de las dos piernas, es gay.

16) LA HIGIENE. Si te estás arreglando para una cita, y sabes que terminará en sexo, ten la bondad de lavarte ahi. Es en serio. 

Al final, descubrirás que la cuestión ni siquiera está en el físico, sino ahí arriba, en tu mente.

No todo lo que es artístico se plasma sobre el papel, el lienzo o con un micrófono... arte también es cuando un hombre sabe ser hombre ante su compañera.

Así mismo, hay pocas cosas más importantes que saber representar a una mujer.

Hazlo, y te aseguro que tu vida terminará con música de orquesta.